30 January, 2008
25 January, 2008
19 January, 2008
01 January, 2008
Khong biet doc
sáng tác: unknown
Người cai tù hỏi tù nhân Maritnez.
- Anh có biết đọc và viết không?
- Tôi biết viết nhưng không biết đọc.
- Hãy viết tên anh vào đây!
Maritnez viết nguệch ngoạc vài chữ rất to rồi đưa cho người cai tù.
- Anh viết cái gì thế này?
- Tôi không biết. Tôi đã nói với anh là tôi không biết đọc mà.
Khi bợm hứa
sáng tác: Ngo Thu Nga
Sáng mùng một sau khi tỉnh rượu, một bợm tỉ tê với vợ : “Từ nay anh chỉ nhậu khi vui nhất và buồn nhất thôi. Có trời đất chứng giám, anh xin hứa như vậy”.
- Nếu được thế thì còn gì bằng. Nhưng anh lấy mốc gì là vui nhất và buồn nhất?
- Vui nhất là khi anh gần em và buồn nhất là khi anh xa em!
- Trời!!!
Không được sờ chim
sáng tác: Sưu tầm
Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...
Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....
Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....
Không vào được
sáng tác: - _ _ _ _ _ -
Qua 9 kiếp luân hồi, một linh hồn được đầu thai lên trần thế. Đi được hơn tuần thì linh hồn ấy trở về. Diêm vương tức giận triệu tới hỏi:
- Mày là một trong những linh hồn có nhiều nguyện vọng trên trần thế. Vì vậy, ta đã cho rút ngắn thời gian để trở về với con người. Hà cớ gì mà đi mới hơn một tuần lại trở về vậy?
Linh hồn sợ hãi vội quì sụp xuống và trả lời:
- Bẩm đức ngài, được đức ngài cho lên trần thế, con vội vã lên ngay và nhập ngay vào vợ của đôi vợ chồng trẻ chưa có con. Thật không ngờ, con ở trong đó mới được mấy ngày, thằng chồng đưa con vợ tới bệnh viện, hút tụt con ra ngoài. Chúng nó chưa muốn có con sớm ạ ...
- À ra thế, Diêm Vương gật gù: chưa muốn có con sớm sao lại cưới nhau sớm? Khốn kiếp. Lần này cho mày lên nhớ là vào nhà nào mà vợ chồng chúng đứng tuổi một chút nghe không?
Linh hồn lại ra đi, lần này thì quay trở lại âm phủ quá mau. Diêm Vương gọi tới, ngài chưa kịp hỏi thì linh hồn trả lời ngay:
- Không vào được. Chúng nó bịt bao cao su. Ở trần thế đang có dịch sida nên chúng nó dùng bao cao su, con không thể nào mà vào được ạ .
Không tắm trước
sáng tác: - _ _ _ _ _ -
Ông già kia về VN cưới vợ nhí! Sáng sau đêm động phòng, ông ta mệt đừ người vào phòng tắm!
Tắm xong ông ta tỉnh táo đi ra, gặp cô vợ trẻ ông ta tươi cười nói:
_ Em à! Mỗi khi tắm xong anh cảm thấy ngời khoẻ hẳn lên! Cứ như trẻ lại 20 tuổi đó em!
_ Giời ơi! Sao tối qua anh không chịu đi tắm trước khi ngủ cho em nhờ!!!!!!
Không phải chết vì tiền !sáng tác: Stevan Huỳnh
Một ngày nọ, tất cả bà con, bạn bè và người thân đựơc mời dự
một đám cưới của một chàng thanh niên rất trẽ và đẹp trai, cô dâu gần 80 tuổi nhưng rất giàu có ( tỉ phú )Và có bão hiểm nhân thọ đến mấy triệu đô la
Ai cũng nói chàng rể cưới bà tỉ phú vì tiền, mọi người đều lo cho bà già chẵng bao lâu sẽ chết để lại gia tài kết xù cho kẽ đào mõ, chứ có yêu đương gì đâu !!!
Sau tiệc cưới, chú rể trẻ và cô dâu già tỉ phú đi hưỡng tuần trăng mật. Đêm đầu tiên, cô dâu và chú rể động phòng ai cũng lo sợ cho bà già, e rằng sẽ bị chàng rể đang sung làm cho bà già nếu không chết cũng phải lết!!!
Nhưng sáng hôm sau chú rể trẻ lăn đùng ra chết, tất cã mọi người quá đổi ngạc nhiên!!
Sau khi bác sĩ giám định lý do và khám tử thi , khiến cho chú rể chết:
Kết quã là:
-Chú rể trẻ chết vì " Ngộ Độc : Uống sữa quá Đát"
Không chung thủy
sáng tác: - _ _ _ _ _ -
CHG nghi ngờ vợ phản bội trong những ngày ông đi vắng, liền thuê một thám tử BN theo dõi vợ. Sau chuyến đi, ông ta nhận được báo cáo, trong đó viết.
Buổi tối hôm ông đi, một thanh niên tóc vàng đến đón vợ ông bằng xe hơi. Anh ta đưa bà nhà đi xem phim, rồi họ ăn tối trong một nhà hàng lớn và uống hết 4 chai champaign. Lúc ăn tráng miệng, anh ta thì thầm những lời âu yếm với bà nhà và hôn vào cổ bà ấy. Sau đó, anh ta đưa bà về nhà, lên gác cùng bà ấy, và qua cửa kính tôi thấy bà ấy pha cho anh ta một ly cocktail. Rồi anh ta ôm hôn và cởi áo vest, sơ mi, bỏ cà vạt ra, cởi quần dài ra rồi đóng cửa chớp lại, do vậy, tôi không thể kể cho ông biết những gì tiếp sau...
Đọc xong, CHG kêu lên:
- Trời, vậy thì chưa thể biết được kết cục: vợ ta có phản bội ta không?Vậy lúc đó anh ở đâu?
-Dạ..dạ..tôi khó chịu quá nên về nhà kiếm vợ tui...
Không bán tem mà lại cho hồ
sáng tác: - _ _ _ _ _ -
Một người đàn ông làm nhiệm vụ quét một bưu điện. Một buổi sáng sớm, khi quét gần một bức tượng người đàn ông khoả thân (là một máy bán tem tự động) thì vô ý làm bức tượng bị vỡ.
Thời gian bưu điện mở cửa thì sắp đến rồi. Hoảng quá, ông ta bèn cởi đồ áo ra, giả làm bức tượng. Thật may, ông ta giống như đúc.
Một bà lão vô gởi thư. Bà ta cần một con tem. Bà ta liền đi đến chỗ bức tượng để mua 1 con tem. Bà lão liền bỏ 1 xu vô miệng bức tượng, rồi cầm cái cần ngay chính giữa để kéo xuống. Lúc đầu cần còn mềm nên bà lão thấy hơi lạ. Cầm cần gặc một lúc thì ông lao công chịu không nổi nên...(chắc các bạn cũng biết vì sao rồi)
Bà lão bèn lẩm bẩm một mình rằng:
- Quái thật, Bưu điện bữa nay không bán tem mà cho hồ...
Khôn 3 năm dại 1 giờsáng tác: ttt
HD mời một bà giáo sư đến giảng về vấn đề trinh tiết cho các hội viên nữ
- Các em phải thật giữ gìn, Đừng có "khôn ba năm, dại một giờ"
Cả lớp học ồ lên và xôn xao bàn tán
- Trật tự, Các em muốn hỏi gì thì hỏi tôi, không được mất trật tự
Sau một hồi đùn đẩy, Meaningless đứng lên hỏi:
- Thưa giáo sư, Xin giáo sư bày cho chúng em làm thế nào để kéo dài được 1 giờ, chứ thông thường chúng em chỉ được có 10 phút thôi ạ.
Khóc chồngsáng tác: - _ _ _ _ _ -
Một phụ nữ lấy chồng. Hai người sống rất nồng nàn hạnh phúc. Vợ chồng họ có thói quen "dễ thương" là mỗi lần gần nhau xong thì bỏ 1 hạt thóc vào lọ để... kỷ niệm.
Hai năm trôi qua, hương lửa đang nồng thì anh chồng chẳng may đột ngột qua đời. Tại đám tang, chị vừa khóc thương bi ai, vừa đổ thóc ra đếm, đong được có... 3 lon rưỡi, chợt rú lên thảm thiết:
Hai năm hương lửa đang nồng
Sao anh không sống... cho đầy bốn lon.
Khó hiểu
sáng tác: Nobody
Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi (giống truyện ma quá hén), đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân. Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe.
Cô gái hỏi với vẻ bực bội:
- Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy?
Gã tài xế bối rối trả lời:
- À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả cho tôi?
(không biết trả bằng cách nào hén?)
Khám bệnh
sáng tác: sưu tầm
Có một cô gái trẻ đẹp đi khám tổng quát . Vừa trông thấy cô gái,
ông bác sĩ liền nổi máu rần rần trong người . Bs kêu cô gái cởi
hết quần áo rồi nằm lên bàn khám . Ông bắt đầu đưa tay vuốt ve
cặp giò cô ta và hỏi:
- Cô biết tôi đang làm gì không ?
Cô gái trả lời nhẹ nhàng:
- Dạ biết, bác sĩ đang khám xem da em có tốt không ạ
Bs đưa tay rờ từ từ tới chổ đó và hỏi:
- Cô biết tôi đang làm gì không ?
- Dạ biết, bs đang khám xem em có bị bệnh lậu không ạ
Bs đưa tay lên xoa vú cô gái và hỏi:
- Cô biết tôi đang làm gì không ?
- Dạ biết, bs đang khám xem em có bị ung thư vú không ạ
Sờ vú một hồi bs chịu không nổi bèn cởi hết quần áo leo lên đè
cô gái luôn . Sau một hồi nhấp lia lịa , bs hỏi:
- Cô biết tôi đang làm gì không ?
- Dạ biết, bác sĩ đang hút bớt vi trùng HIV cho em.
Kết tội oan
sáng tác: Sưu tầm
Trong một trại giam quân đội: tù nhân cũ hỏi tù nhân mới :
- Cậu làm sao mà phải vào đây?
- Tất cả chỉ vì tớ cố gắng đập vỡ một cái kính cửa sổ.
- Thế mà cũng vào đây à? cậu kể cho tớ nghe đi !
- Tớ là đầu bếp trong hải quân . Hôm ấy trong chuyến công tác tớ nấu buổi chiều vô tình làm cháy lây sang mấy thùng dầu bên cạnh . Tớ vội dùng bình cứu hỏa dập lửa, lửa tắt nhưng khói bốc lên mù mịt khiến tớ rất ngột ngạt và khó thở, tớ vội tìm cách mở cửa sổ để thông gió nhưng vì cái cửa đóng chặt quá nên tớ đành phải tìm lấy một cái rìu để đập vỡ cửa kính .
- cậu làm thế là đúng quá rồi , làm sao mà trách cậu được?
- Dấy! cậu xem , thế mà họ khăng khăng kết tội tớ là đã cố ý làm đắm tàu ngầm.
Kê đồ đạc cả tuần
sáng tác: - _ _ _ _ _ -
Một người đàn ông muốn ly dị vợ vì cô ta không chung thuỷ. Quan toà yêu cầu:
- Hãy nói ra bằng chứng làm cho anh nghi ngờ sự thuỷ chung của vợ?
- Vâng, anh ta trả lời - Vì lý do nghề nghiệp tôi phải đi xa nhà cả tuần, chỉ ở nhà tối thứ bảy. Vậy mà tối thứ bảy vừa qua, khi chúng tôi kê lại đồ đạc trong phòng thì bà già tầng dưới gọi điện lên nói: "Xin các cháu nghỉ "chuyện ấy" một hôm. Bác đã bị tra tấn suốt cả tuần rồi".
ích lợi của hôn nhân
sáng tác: Sưu tầm
Trong lễ kỷ niệm 50 năm chung sống, bạn bè đề nghị người chồng phát biểu về những gì ông đã thu lượm được trong cuộc hôn nhân bền vững đến nhường ấy. Vẻ tự hào, ông bắt đầu diễn thuyết.
- Ồ! Tôi đã nghiệm ra rằng, hôn nhân là người thầy tốt nhất, dạy cho ta tất cả: sự chung thuỷ, nhẫn nại, tự kiềm chế, tha thứ, tính nhu mì, ngoan ngoãn... và vô khối những phẩm chất khác mà nếu bạn ở vậy, bạn sẽ không bao giờ cần đến.
Tinh thần đồng độisáng tác: Phat888
Trong một thông báo của chị Trưởng ban ẩm thực, để phân công làm việc trong nhà bệp .Nhưng chị Trưởng ban lại quên đánh các dấu phẩy ( , )
hay dấu chấm ( . ) . Thế là xẩy ra một việc BÉ CÁI LẦM rất đáng tiếc .
Phat888 xin nhò các bạn tự đánh dấu PHẨY hay dấu CHẤM vào , rồi đoc lên để PÀ CON cùng cười chơi .
Cô Ba cắt cỗ Anh Tiếu vật lông Anh Ngạo nhổ lông Cô Tư luộc trướng Anh Giang mổ bụng Cô Năm lột da Anh Hồ rửa chim Anh Quang
bóp mềm Cô Sáu bằm nhừ Cô Bảy xào dòn .
Trưởng Ban ẩm thực : Ký tên NGÔ THỊ LÁO
Hông yêu vợ
Hổng yêu vợsáng tác: - _ _ _ _ _ -
SIDA trong buổi họp phát động phong trào chống H.I.V ở địa phương,một cán bộ xã nói : -thưa bà con ,Sida là viết tắt của chữ :si mê đa tình.anh nào si mê đa tình sẽ bị nhiễm con virut mang tên:H.I.V ,là viết tắt của chữ :hổng yêu vợ !
Hồi nãy tao không thấy
sáng tác: long bống
Một đàn dơi đói bụng đang cố gắng ngủ cho đỡ đói,bỗng nhiên một con dơi quay về mồm nhoe nhoét máu,bọn dơi xúm lại hỏi:
-Mày vừa chén ở đâu về thế ?
Con dơi kia nói:
-Tao có chén ở đâu !
Bọn dơi hỏi:
-Vậy sao mồm mày có máu,vừa chén ở đâu,đừng chối.
Con dơi ko nói mà dẫn bọn bạn đi đến một cành cây,nó chỉ một cây to và hỏi:
-Tụi mày có thấy cái cây đằng kia ko?
Bọn bạn nói:
-Có
Con dơi nói:
-Vậy mà hồi nãy tao ko nhìn thấy nó!
Hỏi Giờ
sáng tác: unknown
Trên chuyến xe đò một người cà lăm hỏi người kế bên:
-- Mấy... mấy... giờ... giờ... r ...rồi anh?
Người kế bên không trả lời chỉ đưa đồng hồ sang cho xem.
Hồi lâu người cà lăm lại hỏi tiếp và anh chàng kế bên vẫn đưa đồng hồ cho xem và chẳng thèm trả lời.
Khi xe tới bến có một ông già ngồi kế bên thắc mắc hỏi:
-- Tại sao người ta tật nguyền mà anh lại khi dễ không trả lời mà chỉ đưa đồng hồ cho xem là sao?
Anh ta bèn trả lời:
-- Tại... Tại... Tui cũng cà... cà lăm, nếu... trả... trả... lời... lời nó tưởng tui chọc... chọc nó, nó... nó đánh... đánh... tui... tui sao!!!
Hết điên chưa
sáng tác: bequay
Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi:
- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không?
Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời:
- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao?
Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Ðể cho chắc bác sĩ hỏi thêm:
- Tại sao như thế lại không được?
Bệnh nhân trả lời:
- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à?
Hôn
sáng tác: - _ _ _ _ _ -
ALL ABOUT KISS: Không được hôn bừa hôn bãi. Không được hôn sư sãi đang tụng kinh. Không được hôn người cùng giới tính với mình . Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ. Không được hôn băm hôn bổ. Không được hôn sấn sổ người ta. Không được hôn giữa bãi tha ma Để người chết còn nằm yên dưới mả. Khi được hôn, toàn thân phải buông thả. Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi. Cũng không được mở rộng như miệng nồi. Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng. Không được vừa hôn vừa nói chuyện. Đồng ý xong rồi cấm được kiện nhau. C ó thể hôn vòng từ trước ra sau. Cũng có thể hun từ trên xuống dưới.
Hóa ra không phải là anh
sáng tác: sưu tầm
Sau khi về nhà quá khuya người chồng vào nằm nghỉ ở phòng riêng. Khi nghe tiếng vợ kêu anh ta vội vàng vào phòng cô tạ Song anh ta chỉ kịp nhìn thấy một bóng đàn ông phi qua cửa sổ.
-Ôi! Nó cưỡng bức em!-Cô vợ kêu lên.
-Thế sao em không kêu ngay lên?
-Lúc đầu em nghĩ đó là anh, cho mãi đến khi hắn không tiếp tục lần thứ hai em mới biết là không phải anh.
Hít thở
Hít ra thở vàosáng tác: !!!
Trăm năm trong cõi người ta. Ai ai cũng phải hít ra thở vào. Trăm năm trong cõi người nào. Ai ai cũng phải hít vào thở ra. Xa xa như nước Cu-Ba. Người ta còn phải hít ra thở vào. Gần gần như cái nước Lào. Người ta cũng phải hít vào thở ra. Nói chung trong cõi người ta. Bắt buộc là phải thở ra hít vào .
Hành hạ
sáng tác: cuongbeo
Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... đái đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.
Hai vợ chồng tranh luận
sáng tác: - _ _ _ _ _ -
Hai vợ chồng đang tranh luận về việc nấu nướng. Bà vợ cho rằng nấu khoai tây thì mỗi nồi chỉ nên cho một muỗng muối, trong khi ông chồng cho rằng hai muỗng thì ngon hơn.
- Không phải như vậy đâu em. Chồng nhỏ nhẹ nói.
- Cái gì ? Tôi không phải ? Vậy là ông khẳng định tôi hoàn toàn sai chứ gì ? Tôi sai nghĩa là tôi ngu dốt phải không ? Ý anh muốn chửi tôi ngu như chó thì cứ nói toạc móng lợn ra. Ôi! Mẹ ơi, tại con cãi lời mẹ để lấy thằng chồng này để đến giờ bị nó coi như con chó. Mẹ ơi!...
Hai đứa trẻ trong bụng mẹ
sáng tác: phamanh_tu@yahọocom
Có một phụ nữ mang thai và cô ấy biết mình sinh đôi.hai đứa trẻ trong bụng cô ấy thường nóichuyện với nhau trong bụng mẹ . một hôm, đứa trẻ này hỏi đứa trẻ kia rằng:mày có biết ngoài kia trời mưa hay không mưa ?đứa trẻ kia liền đáp rằng :trong đây tối thui làm sao mà biết đươc.đứa trẻ này liên nói: vậy mà tao biết đó,mày không thấy thằng nhỏ kia bận áo mưa chạy vào rồi chạy ra sao ?!!!
Subscribe to:
Posts (Atom)