Học tiếng Anh

sáng tác: Sưu tầm

LONG dài , SHORT ngắn, TALL cao
HERE đây, THERE đó, WHICH nào, WHERE đâu
SENTENCE có nghĩa là câu
LESSON bài học ,RAINBOW cầu vòng
HUSBAND là đức ôn g chồng
DAĐY cha bố, PLEASE DON'T xin đừng
DARLING tiếng gọi em cưng
MERRY vui thích cái sừng là HORN
Rách rồi xài đỡ chữ TORN
TO SING là hát A SONG một bài
Nói sai sự thật TO LIE
GO đi, COME đến, một vài là SOME
Đứng STAND, LOOK ngó, LIE nằm
FIVE năm, FOUR bốn, HOLD cầm, PLAY chơi
ONE LIFE là một cuộc đời
HAPPY sung sướng, LAUGH cười, CRY kêu
LOVER đích thực người yêu
CHARMING duyên dáng, mỹ miều GRACEFUL
Mặt trăng là chữ THE MOON
WORLD là thế giới , sớm SOON, LAKE hồ
Dao KNIFE, SPOON muỗng, cuốc HOE
Đêm NIGHT, DARK tối, khổng lồ là GIANT
GAY vui, DIE chết, NEAR gần
SORRY xin lỗi , DULL đần, WISE khôn
BURY có nghĩa là chôn
OUR SOULS tạm dịch linh hồn chúng ta
Xe hơi du lịch là CAR
SIR ngài, LORD đức, thưa bà MADAM
THOUSAND là đúng mười trăm
Ngày DAY , tuầ n WEEK, YEAR năm, HOUR giờ
WAIT THERE đứng đó đợi chờ
NIGHTMARE ác mộng, DREAM mơ , PRAY cầu
Trừ ra EXCEPT, DEEP sâu
DAUGHTER con gái, BRIDGE cầu, POND ao
ENTER tạm dịch đi vào
Thêm FOR tham dự lẽ nào lại sai
SHOULDER cứ dịch là vai
WRITER văn sĩ, cái đài RADIO
A BOWL là một cái tô
Chữ TEAR nước mắt ,TOMB mồ MISS cô
May khâu dùng tạm chữ SEW
Kẻ thù dịch đại là FOE chẳng lầm
SHELTER tạm dịch là hầm
Chữ SHOUT la hét, nói thầm WHISPER
WHAT TIME là hỏi mấy giờ
CLEAR trong, CLEAN sạch, mờ mờ là DIM
Gặp ông ta dịch SEE HIM
SWIM bơi ,WADE lội, DROWN chìm chết trôi
MOUNTAIN là núi, HILL đồi
VALLEY thung lũng, cây sồi OAK TREE
Tiền xin đóng học SCHOOL FEE
Cho tôi dùng chữ GIVE ME chẳng lầm.
TO STEAL tạm dịch cầm nhầm
Tẩy chay BOYCOTT, gia cầm POULTRY
CATTLE gia súc , ong BEE
SOMETHING TO EAT chút gì để ăn
LIP môi, TONGUE lưỡi , TEETH răng
EXAM thi cử, cái bằng LICENSE

Hão huyền

sáng tác: Nhím con

Chị hỏi em:
Chị:Sau này lớn lên em muốn làm gì?
Em:Em muốn làm cầu thủ nổi tiếng như Beckham hoặc Ronando!
Chị:Xì,dúng là mơ ước hão huyền!
Em:Thế còn chị?
Chị"mơ mộng":Chị muốn là một áng mây trời!
Em:???????

Hai ông láng giềng

sáng tác: sưu tầm

Hai ông láng giềng nói chuyện với nhau:

- Tại sao ông không lấy vợ?

- Lâu lắm rồi, hôm đó sang nhà ông chơi, bà nhà xông vào mắng chửi, tát tôi túi bụi, mãi rồi mới bảo:

- Ồ, xin lỗi, tôi tưởng anh là lão chồng tôi

Hoa hậu vú to

sáng tác: Bím tóc dễ thuong

Trong 1 cuộc thi hoa hậu vú to,có 3 thí sinh đại diện cho 3 châu.Thí sinh thú 1,đại diện cho châu mỹ,mang lên 1 quả buỏi,nói:
-Phụ nũ nuóc tôi vú phải to nhu quả buỏi này!
Thí sinh thú 2,đại diện cho châu âu,mang lên 1 quả dua hấu,nói:
-Đàn bà nuóc tôi,vú to nhu quả dua này!
Cuối cùng,thí sinh đại diện cho châu á,mang 1 quả cam,ban giám khảo chê:
-Vú bé thế thi làm gì hả?
-Đây chỉ là núm vú của phụ nũ nuóc tôi thôi!-Cô gái trả lọi

Hiểu lầm

sáng tác: sưu tầm

1 bà già gọi điện thoại tới sở cúu hoả :
-Alo ,xin các ông đến nhà tôi gấp,có 1 gã trần truồng đang cố gắng leo lên cửa sổ phòng tôi !!!
-Dạ,bà lầm rồi đây là sở cứu hoả chứ không phải sở cảnh sát nhưng không sao chúng tôi sẽ chuyển điện thoại của bà sang bên đó !
-Không ,không ,hắn cần 1 cái thang dài hơn !!!!

Hổ sợ gì nhất ?

sáng tác: blackTiger

Ngày kia, ở trong một khu rừng nọ, có một con Hổ to lớn và rất hung dữ, muông thú trong rừng đều phải chạy té re mỗi khi chẳng may gặp phải Hổ ta. Tự tung tự đại, coi trời bằng vung, Hổ ta chẳng xem ai ra gì ...Đến một buổi nọ, bất chợt nổi hứng Hổ mới bèn đến bìa rừng và hỏi một lão nữ phu rằng :
Này mụ kia, mụ hãy nói cho ta nghe xem ai là mạnh nhất trong khu rừng này ?
Nữ phu chợt ra vẻ đăm chiêu rồi trả lời Hổ rằng : Cu, Cu mạnh nhất .
Thật không thể tin được, Mụ hãy mau nói cho ta nghe rằng đó là con gì, nó đang ở đâu ? Hổ gầm gừ và nổi giận hét lên .
Thưa Hổ : Cu hiện không có ở đây nên ta không thể chỉ cho Hổ được, nhưng ta có thể tả sơ sơ hình dạng của nó cho Hổ nghe để Hổ tự mà đi tìm . Nữ phu trả lời Hổ .
Đừng lắm mồm hỡi mụ già kia, hãy nói mau nếu không ta sẽ xé xác mụ ra ngay bây giờ . Hổ không còn tự chủ được nữa rồi .
Ta nói đây : Nó mình tròn, dài dài va đầu không có ..tóc .
Vậy thì có gì ghê gớm mà mụ bảo nó mạnh hơn ta, ta thấy nó nào có khác gì con cá Chuối ?
Nữ phu không nói gì mà bèn vén váy lên và bảo Hổ rằng : Hổ có thấy gì không ?
Làm gì có cái gì, ta chỉ thấy có một chùm lông rậm rạp thôi . Hổ trả lời nữ phu .
Hổ cứ nhìn kỹ lại xem sao, nữ phu nhắc lại .
À ta thấy rồi, còn một cái lỗ đen ngòm và sâu hoắm ở phía sau đám lông rậm rì .
Đó, Hổ thấy đó . Đấy là bằng chứng về nhát đâm của Cu cách đây 40 năm mà đến nay vẫn chưa lành đó .
Nghe đến đây, Hổ lạnh toát mồ hôi vì sợ hãi và chạy vắt giò lên cổ không dám quay đầu lại nữa.

Hàng độc ah nghen

sáng tác: kaima_xiki

Một anh chàng bị bênh tâm thần . Một hôm bác sỉ diều trị cho anh ta dến khám và hỏi tham tình hình bệnh tình anh ta ra sao .
_Bác sỉ hỏi: anh cảm thấy thế nào ? Anh cảm thấy dã ra viện dược chua ?
_Anh chàng trả lời: dạ em tốt ạh bác cho em ra nhé
_Bác sỉ: ùhm thế thì dược về phòng dọn dẹp ngũ mai cho về
Dến nũa dêm bác sỉ di kiểm tra các bênh nhận Bất ngò thấy anh chàng nọ dang nàm dưới gầm giường liền hỏi:
_Bác sỉ: Tại sao mốc màn rồi tại sao ko nàm trong màn mà nàm dưới gầm giường làm ?
_Anh chàng trả lời: dạ bác không biết dó thôi, chứ muỗi tưỡng em nàm trong man nên no chả biết em nàm dưới nay .Bởi vậy chả co muỗi cán ....
_Bác sỉ: ac ac tau bó chim với mày *_* *_* huhu

Hai người đàn ông

sáng tác: - _ _ _ _ _ -

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Tớ vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.

- Thế thì sao?

- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!

- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.

- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..

- Thế thì vui lắm nhỉ.

- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.

Hai bợm nhậu

sáng tác: meaningless

Hai bợm nhậu nói chuyện với nhau:

- Dạo này đi nhậu không sợ vợ la ó sao?
- Ôi trời, vợ tao sợ tao lắm.
- Vậy là mày bản lĩnh giống tao. Mày biết không, khi đi nhậu về, vợ phải quỳ gối mới nói chuyện được với tao.
- Thế thì mày hơn đứt tao rồi. Chỉ tao cách với.
- Dễ ợt, khi nhậu về, tao chui xuống gầm

Gì cũng chia

sáng tác: NHÂN 1988 BÀ DIỄM HỐC MÔN

Một đôi vợ chồng già bước vào quán bán đồ ăn nhanh và gọi một ổ bánh kẹp, một suất khoai tây chiên và một chai nước ngọt. Ra bàn ăn, họ cẩn thận chia đôi suất khoai tây, cắt đôi ổ bánh và rót nước ngọt thật đều ra hai ly.

Thấy vậy, một thanh niên đề nghị được mời hai vợ chồng nọ một suất ăn nữa. Bà vợ lịch sự từ chối:

- Cậu không hiểu đâu. Chúng tôi kết hôn đã 50 năm và kể từ đó, chúng tôi quyết định sẽ cùng nhau chia sẻ thật đều tất cả những gì mình có cho tới trọn đời.

Ông chồng bắt đầu dùng bữa trong khi bà vợ ngồi khoanh tay say sưa ngắm chồng. Nhận ra điều đó, người thanh niên thắc mắc:

- Sao bà không ăn cùng với ông nhà?

Bà lão móm mém cười:

- Tôi chả nói với cậu là chúng tôi chia sẻ thật đều mọi thứ trong đời là gì. Hôm nay, tới lượt ông ấy dùng hàm răng giả trước

Giống ở hàm râu

sáng tác: TonyNhan

Một ông Quan bận bịu công việc xử án . Đến ngày vợ đẻ, ông cũng rất bận. Ông bèn sai tên hầu chạy tới chạy lui để báo cáo tình hình vợ đang đẻ.
- Bẩm ông, bà chưa đẻ.
- Sao lâu thế ? hay là mày tông cửa xông vào xem kỹ ra sao.
Một lúc sau tên hầu chạy đến bẩm báo :
- Dạ đẻ rồi ạ !
- Thế nó giống ai ?
- Dạ ... giống Ông !
Quan hấp tấp hỏi :
- Giống ở chổ nào ?
- Dạ cũng hơi đen và nhiều cọng giống hàm râu của Ông ...

Giặt tay rồi

sáng tác: - _ _ _ _ _ -

Sắp đến ngày đám cưới, chồng sắp cưới thủ thỉ - Cái chuyện phòng the anh hay muốn làm và khó nói ra lời, hay là mình gọi là "giặt đồ" nha. Cô bé đỏ mặt: - Dạ! Và ngày ấy cũng đến, trong đêm động phòng, chồng năn nỉ - Em à! anh muốn giặt đồ - Lúc khác đi! em mệt quá Sau một lúc lim dim, cô dâu mới thấy tội nghiệp chồng - Anh! mình giặt đồ hen. chồng bất măn - Khỏi! chờ em lâu quá, anh giặt tay rồi

Gấp quá nên em

sáng tác: - _ _ _ _ _ -

Sau một thời gian nhập TTC, 1 chàng trong TTC đã phải lòng M(xin được dấu tên). Vượt qua mọi sự đàm tiếu, họ đã đến với nhau và cứ sau bữa cơn tối, họ lại hẹn hò và rủ nhau vào nhà nghỉ. Sự việc sảy ra vào tối thứ 7 tuần trước.

Như thường lệ, khoảng 7 giờ tối, anh chàng đến cửa nhà M và huýt sáo làm hiệu, vì mới nhậu về nên chàng ta có phần "sốt ruột" nên ra hiệu liên tục. Đúng 1 phút sau, M xuất hiện với bộ váy ngắn và như thường lệ họ lại dẫn nhau vào nhà nghỉ.

Đang hì hụi cho phần khởi động, bỗng nhiên anh chàng dừng lại ngẩng đầu lên và nhè ra hạt cơm từ miệng và hỏi

- Sao lại có hạt cơm trong miệng nhỉ, hôm nay anh có ăn cơm đâu?-M đỏ mặt e thẹn.

- Hay là có thằng nào vừa mới ăn cơm ? - chàng trai có vẻ nghi ngờ.

- Lúc anh gọi em đang rửa bát, tiện có cái giẻ rửa bát, gấp quá nên em ....

Gà sáu chân

sáng tác: - _ _ _ _ _ -

Gia đình một nhà tạo giống nọ thích ăn món đùi gà tây trong bữa tối nhưng không bao giờ có đủ cho mỗi người một chiếc. Bực mình vì cảnh lũ con tranh ăn, ông lao vào nghiên cứu để lai tạo ra một giống gà đặc biệt.

Sau nhiều nỗ lực bất thành, một hôm, ông công bố phát minh vĩ đại của mình trước toàn giới khoa học rằng ông đã tạo ra được giống gà tây có 6 chân.

- Thế mùi vị của loại thịt gà ấy như thế nào? - Cử tọa hỏi.

- Tôi không biết! – Nhà khoa học đáp – Tôi chả bao giờ đuổi kịp nó cả.

Em ngày xưa đấy

sáng tác: - _ _ _ _ _ -

Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú. Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy: - Ảnh ai đây? Chồng em à? - Không! - Cô gái đáp. - Hay là người yêu cũ của em? - Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai. - Vậy chắc là bố em? - Không! - Thế đó là ai? - Em. Em ngày xưa đấy!!!

Đúng vậy, nhưng...

sáng tác: suu tam

Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:

- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?

Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp:

- Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.

Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.

- Bố! - thằng bé phản đối - Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!

- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.

Đã tịch thu rồi lại còn đòi xem

sáng tác: unknown

Một cô gái tóc vàng phóng xe quá nhanh bị cảnh sát chặn lại yêu cầu cho xem bằng lái, cô giận dữ thốt lên:

- Giá mà ngài giám đốc sở cảnh sát biết được các anh làm việc như thế nào! Vừa mới hôm qua, đồng nghiệp của anh tịch thu mất bằng lái của tôi, vậy mà hôm nay anh lại còn đòi xem nữa!

Đám ma ai thế bà

sáng tác: concuuden

Có hai ông bà già ngồi trước cửa tiệm của họ ở phố Hàng Ðào, Hà Nội, chợt có đám ma đi ngang, ông cụ mới quay qua hỏi bà :

- Đám ma ai thế bà ?

Biết ông cụ già nghễng ngãng không nghe rõ, bà liền cho tay vào quần ông cụ, ông cụ gật gù:

- À, thế là đám ma của Hai Viên đấy nhể ! Mà Hai Viên nào đấy hử bà ?

Lần này thì cụ bà lại cho tay vào quần của mình rồi đưa lên mũi ông cụ

Ông cụ gục gặt vỡ lẽ ra :

- Ối giời, là Hai Viên phố Hàng Mắm à

Đuổi khéo khách về

sáng tác: unknown

Có một người đến nhà bạn chơi nhưng cứ ở lì mà không có ý định về.Chủ nhà ghét anh ta lắm.Một hôm chủ nhà cùng với khách đứng hóng mát trước cửa nhà bỗng thấy một con chim đậu trên cây trước nhà.Con chim to như con gà. Chủ nhà nói:

- Anh đứng đây chờ, tôi vào nhà lấy cái búa ra chặt đỗ cây kia,bắt con chim làm bữa nhắm ngon lành.

Khách nói:

- Chỉ sợ cây đỗ thì chim bay mất rồi.

Chủ nhà nói:

- Anh không biết đấy chứ, nó là con chim ngu xuẩn, nên cây đỗ rồi mà cũng không biết bay đi.

Đúng hai lít mới buông

sáng tác: Tiểu phẩm

Có một ông sếp doanh nghiệp tư nhân nọ , sau chuyến công du nước ngoài mua được một máy vắt sữa tự động rất hiện đại . Người sử dụng chỉ cần đặt nó vào đúng vị trí cần vắt rồi bấm nút thế là xong . Khi về nước đem vào văn phòng ông ta ngồi mân mê cái máy vắt sữa thấy thích thích , tò mò ông ra khoá trái cửa rồi đặt máy vào " cái vòi " của mình để thử nghiệm .
Sau khi bấm nút , máy bắt đầu làm việc nó xoa bóp một hồi lâu rồi bắt đầu vắt , sếp lâng lâng lên chín từng mây , có điều khi bắt đầu có " sữa" nó không nghỉ mà cứ tiếp tục làm nhiệm vụ , lúc này sếp đã toát mồ hôi muốn rụng rời tay chân , chợt nhớ nhớ số điện thoại của công ty nọ sềp hốt hoảng gọi :
- A lô ! Có phải công ty Z đó không ?
- Đúng rồi ! Ông cần chi ?
- Máy của quí công ty rất tốt , có điều nó cứ vắt hoài có cách nào làm cho nó buông ra được không ?
- Dạ cám ơn ông đã có lời khen , xin ông cứ yên tâm khi nào vắt đủ hai lít thì máy sẽ tự động buông ra ngay thôi !
Đầu giây bên này sếp buông điện thoại và ..xỉu !

Đồ ngu

sáng tác: - _ _ _ _ _ -

Có 2 anh em ở chung nhà. Một hôm, thằng em di chơi bi người ta đánh rồi chạy về nhà méc với anh mình.
Thằng anh nói: thằng nào đánh mày, tao đánh thấy mẹ nó cho mày coi.
Người em dẫn người anh tới gặp thằng đó, nhưng vừa gặp thằng đó thì thằng anh tán thằng em một cái và chưởi "đồ ngu thằng này hồi sáng nó đánh tao roại".

Đừng làm lớn chuyện

sáng tác: - _ _ _ _ _ -

Trong giờ hoc lịch sử lúc cô giáo DCT đang giảng bài thì thấy QĐen đang ngủ trong lớp , cô DCT đi đến đập tạy xuống bàn làm QĐen giật mình và cô hỏi :

-Em cho cô biết ! ai là người lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương ?

QĐen giật mình trả lời :

- Thưa cô ! Em không có lấy , em không có lấy !

Rồi QĐen mếu máo khóc cô lại hỏi và cứ trả lời " em không có lấy " . Đúng lúc thầy hiệu trưởng đi ngang và thấy QĐen đang khóc liền vào hỏi cô DCT :

- Sao cháu nó khóc vậy cô ?

- Thầy xem tôi hỏi cháu là ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương ! Thì cháu nó trả lời là em không có lấy rồi khóc !

Suy nghĩ một hồi thầy hiệu trưởng mới nói với cô DCT :

- Thôi chút nữa cô bảo cái anh Vương gì đó lên văn phòng gặp tôi , đừng làm lớn chuyện !

Đứng mãi nó mỏi

sáng tác: - _ _ _ _ _ -

Có anh lính , tính hay ghen lại gặp chị vợ lẳng lơ, mà sắp phải đi thú xa. Liền nghĩ ra 1 kế đánh dấu vợ. Anh vẽ ở đùi vợ 1 người lính bồng súng. Chồng vừa đi khỏi, vợ liền rước nhân tình về hú hí. Xong rồi thằng nhân tình nó lại vẽ lại cái hình người lính vác súng. Anh chồng về trông thấy đùi vợ vẫn nguyên dấu, thích lắm, nhưng bỗng tái mặt hỏi vợ:
- Sao lúc đi , tao vẽ người lính bồng súng bên trái mà bây giờ lại bồng súng bên phải?
Chị vợ toét miệng cười:
- Chán lắm, thì vác bên trái mãi nó mỏi, nên phải đổi vai sang phaỉ chứ sao!

Đồng Vợ, Đồng Chồng

sáng tác: unknown

Trong một phiên tòa xử án "thuận tình ly hôn". Vị chánh án hỏi:
-- Nguyên nhân gì khiến anh chị đồng ý ký tên vào đơn xin thuận tình ly hôn?
Người chồng:
-- Dạ thưa quý tòa. Có lần đang ngủ chung với nhau, bỗng cô ấy giật mình la hoảng "Chết rồi, chồng em về" ạ!
Người vợ:
-- Dạ khi em la hoảng như vậy thì anh ấy giật mình tỉnh giấc vội vàng chui xuống gầm giường trốn ạ!

Đậu phụ cắn nhau

sáng tác: Chân tình

Sư cụ đang ở trong phòng , lén chú tiểu ăn vụn thịt chó , chú tiểu biết liền hỏi :
-Thầy đang làm gì ạ ?
-Tao đang ăn đậu phụ!
Bổng ngoài cổng chùa có tiếng chó sủa !
-Chuyện gì ngoài ấy thế - Sư cụ hỏi
-Bẩm thầy ! đậu phụ làng nó cắn đậu phụ chùa ta ạ!

Đánh nó đi Ba

sáng tác: Halong

Cặp vợ chồng kia có hai đứa con, đứa lớn con gái 6 tuổi, đứa kia con trai 4 tuổi.
- Một tối khi họ đang "ấy" nhau thì hát hiện tụi nhỏ đang nhìn mình, và đứa gái lớn kéo thằng nhỏ ra để xử, đứa lớn lồm cồm ngồi dạy nói: "Đánh nó đi ba, con kêu nó nằm coi mà nó không nghe lời"

Đừng mơ

sáng tác: - _ _ _ _ _ -

Trên xe buýt chật chội, người phụ nữ lớn tuổi nói với người thanh niên đứng bên cạnh, Này này ... cậu định nằm cả lên người tôi đấy chắc, người thanh niên nhìn người phụ nữ giây lát rồi đáp,Bà đừng có nằm mơ .

Đừng hỏi nửa!

sáng tác: TC

Một anh thanh niên đang chờ mua vé tại ga xe lửa. Anh ta nhai kẹo cao su để bớt căng thẳng. Ngồi đối diện với anh là một bà già.
Bà già chăm chú nhìn anh, một lúc sau, bà ta hết kiên nhẩn và hét lên:" Trời ơi, đừng hỏi tôi nửa, tôi bị điếc mà!"

Đứng đắn

sáng tác: Sưu tầm

Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn đang cãi cọ với người chồng mới. Ông chồng bèn săm soi vợ : "Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu không thì cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất."

Vợ gật gù: "Được, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!"

Đúng là đồ con heo

sáng tác: St

Chuyện xảy ra bên Mỹ
Một cô gái trẻ đẹp, xếch xy đến gặp cha xứ xin xưng tội riêng tại phòng:
- Thưa cha, con lỡ gọi một người đáng tuổi bố con là đồ con heo .
Cha xứ dịu giọng :
- Vậy chưa phải là tội .Nhưng sao con lại gọi thế ?
- Tại hắn ta sờ sọang con như thế này này ...Cô gái vừa kể vừa lấy tay cha xứ dí dí vào ngực mình . Cha xứ hơi bối rối nhưng cố trấn tĩnh nói :
- Thế chưa đáng để con gọi người ta là đồ con heo .
- Nhưng sau đó hắn lại rờ xuống dưới này nè ...Cô gái lại nắm tay cha xứ ấn vào chỗ kín .Cha xứ tim đập thình thịch nhưng vẫn cố nói :
- Vậy cũng chưa đáng gọi là đồ con heo .
- Rồi hắn lột hết quần áo con ra và làm tình như này này ...Cô gái tự nhiên cởi quần áo ra diễn tả và cha xứ cũng chịu hết nổi nên cũng làm theo ...
Thở hổn hển, cha còn ráng nói :
- Vậy thì có gì mà con gọi người ta là đồ con heo ?
- Nhưng sau đó hắn mới cho con biết là hắn đã nhiễm HIV .
Cha xứ hốt hỏang :
- Con mới đúng là đồ con heo !

Đôi vợ chồng kỳ lạ

sáng tác: sưu tầm

Đôi uyên ương này đúng là một đôi đũa lê.ch. Ông chồng đúng 70 tuổi không hơn không kém. Cô vợ trẻ măng, mới khoảng ngoài 20 tuổị
- Tuy nhiên, tới tối trăng mật thứ tư ở 1 khách sạn miền biển thì cô dzâu có vẻ phờ phạc trước. Tân lang lớn tuổi không để vợ mình rời mình nửa phút.
- Lừa lúc ông vào phòng tắm rửa mặt cạo râu, cô dzâu bèn lẻn ra khỏi phòng, xuống tiệm cafe tầng dzưới nghỉ xả hơị Chủ quán biết họ từ khi mới tới, mỉm cười hỏi thiếu nữ:
- Saỏ Hạnh phúc không bà? Tôi thấy ông ấy lọm khọm quá rồi mà.
Cô dzâ thở dzài:
- Tôi mệt muôn chết ông ơị Ông ấy đánh lừa tôị Khi mới quen, ông ấy nói là đã dzành dzụm cả năm chục năm nay không dzám xài phung phí, tôi cứ tưởng là ông ấy nói để dzành tiền.

Đôí đáp

sáng tác: aquanori

Chuyện thật 100% .
Một ông Tây đi ra từ 1 quán Bar ,anh quản lý đi theo tiễn khách và giơ tay vẫy Taxi ...
Một anh chàng taì xế Taxi nhanh nhẹn mở cửa xe và chạy lại :
* Anh ơi ,anh biết tiếng ,anh hỏi luôn hộ em xem thằng này nó định về đâu ?
Ông Tây quay sang,noí rành rọt :
* Này ,mày bảo ai là thằng hả ???
.....!?

Đêm tân hôn

sáng tác: Mõ Saigon

Có 1 anh chàng có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh. Anh rất thương chú chó, xem chú như đứa em mình vậy,đêm nào cũng ngủ chung với nó. Khi anh lấy vợ, đêm tân hôn ấy,anh và vợ anh đang...(do exercise) chú chó lại mò lên giường anh ta.

lúc này, anh nói 1 cách nhẹ nhàng:"Banh ra em" .Nhưng chú vẫn ko chịu đi, 1 lúc sau,anh lại hô lớn hơn chút nữa:"Banh ra em", chú vẫn ko đi. Anh quá tức giận và hét lớn hơn "Banh ra em" ; Lần này bà vợ chịu ko nỗi nữa và la lên " dzời ơi là dzời, thế này còn chưa chịu, đã banh hết cỡ rồi còn gì"

Đè nén

sáng tác: - _ _ _ _ _ -

Bác sĩ phòng cấp cứu thăm bệnh một người mới được vợ đưa tới: "Hình như lâu nay ông bị một vật gì đó hành hạ, đè nén".

Bệnh nhân nhỏm ngay dậy, nói thầm vào tai vị bác sĩ:

- Ông nói hoàn toàn đúng nhưng ông hãy nói khẽ thôi. Thưa bác sĩ, "vật ấy" đang đứng ở phòng ngoài kia kìa!

o0o

Đáng đời

sáng tác: - _ _ _ _ _ -

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Cậu sẽ làm gì nếu một con lợn lòi tấn công vợ mình?

- Đáng đời nó!

- Ơ kìa, sao lại tàn nhẫn với vợ thế?

- Đấy là tớ nói con lợn, nếu nó dám xông vào cô ấy.

Đàn ông và đàn bà

sáng tác: - _ _ _ _ _ -

Đàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn. Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú.

Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội hoạ. Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ nghĩ đến trang điểm.

Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện. Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến "tám".

Đàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn. Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng.

Đàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu. Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân.

Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền. Phụ nữ phát hiện ra tiền, và đàn ông gặp tai hoạ từ đó!

Đàn ông

sáng tác: sưu tầm

- 20 tuổi, đàn ông như gà trống, sáng nào cũng gáy, chả cần ai nhắc.
- 30 tuổi, đàn ông như xe hơi mùa lạnh, khởi động hơi lâu, nhưng chạy tốt.
- 40 tuổi, đàn ông như bóng đèn, lúc tắt lúc sáng.
- 50 tuổi, đàn ông như xe tăng, khởi động rất lâu và di chuyển ì ạch.
- 60 tuổi, đàn ông như cái đồng hồ cũ, không lắc thì không chạy!

Đàn ông được 4 vợ

sáng tác: Sưu tầm

Một phụ nữ luôn tranh đấu cho Nữ Quyền, gặp một anh thanh niên Hồi giáo có bốn vợ. Liền nói với giọng trách móc:
- Tại sao đàn ông Hồi giáo các anh được quyền lấy 4 vợ. Còn phụ nữ thì không được lấy bốn chồng.

Anh thanh niên điềm tĩnh trả lời:
- Cô có thấy cái xe hơi bốn bánh kia không?
- Thấy thì làm sao?
- Bốn cái bánh xe ấy chỉ cần có một cái bơm thôi. Ngược lại có bao giờ cô thấy một bánh xe cần đến bốn cái bơm bao giờ.

Anh ta nói tiếp
- Tui lấy bốn vợ còn ít đấy. Tôi nghe nói trên diễn đàn TTC, hầu như ai cũng trên 4 vợ lận. Vì họ không lấy xe hơi ra làm ví dụ như tui, mà họ lấy xe nhà binh mười tám bánh.

Người Phụ nữ!!!!!!

Dòm không ra

sáng tác: doanchithuy

Dòm hỏi TE :

- Sinh nhật mày là ngày nào?

- Mày hỏi để làm gì?

- Để tao mua tặng mày cái rèm cửa sổ, chiều nào đi làm về, tao cũng thấy vợ chồng mày sexy rượt nhau khắp nhà .

- Thế sinh nhật mày là ngày nào?

- Ý mày là sao?

- Để tao mua cho mày cái ống dòm, để mày coi coi đó là vợ tao hay vợ mày .

Dặn dò

sáng tác: sưu tầm

Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi."

Da trắng

sáng tác: sưu tầm

Hai vợ chồng người da trắng, vợ đang chờ đẻ ở bệnh viện. Chú chồng gọi điện
đến hỏi thăm. Vợ nói:
- Anh ơi, bác sĩ chuẩn đoán con mình có đuôi.
Chồng lo lắm. Hôm vợ đẻ xong hắn hỏi ngay có đuôi hay không, vợ nói:
- May quá, không có đuôi, nhưng mà nó đen thui.
- Thôi đen cũng được, miễn là không có đuôi.

Dê

sáng tác: funnygirl

Một cô gái đang đi trên đường thì có 2 tên lẽo đẽo theo sau:
_"Đi không em,anh chở về"
_"không cần"
Hai tên vẫn lì lợm:
_"Đi anh chở về cho nhanh"
_"Được rồi,vậy có 20.000 không?"
_"yên tâm đi với anh là bao nhiêu cũng có.Mà chi vậy?"
_"Để cảnh sát có phạt tui tội dẫn súc vật đi theo thì còn có tiền mà trả"

Dụng cụ

sáng tác: TraiTơ

Một anh đưa vợ đến phòng sanh.Được 1 lúc,cô y tá ra bảo:
-Chúc mừng anh,vợ anh sinh 3
-Chẳng có gì là lạ cả,bởi vì tôi có dụng cụ hỗ trợ-anh vênh mặt ra vẻ kiêu ngạo
-Thế thì tôi khuyên anh nên vệ sinh dụng cụ của mình đi
-????
-Cả 3 đứa trẻ,đứa nào cũng da đen cả
-o0o-

Dạy con

sáng tác: gso

Đứa con trai đang làm bài tập, ông bố bên cạnh đang chăm chú dán mắt vào màn hình. Chợt con quay lại hỏi bố một câu khó: "Bố ơi, tháp Effen ở đâu?"



"Đồ đạc của con để phải có nơi có chỗ chứ. Tự tìm lấy, sao lại hỏi người khác!" Ông bố nạt lại

Dưa chuột

sáng tác: aquanori

Trong trại phạm nhân nữ ...
Các chị em phạm nhân được lệnh của "đâù gâú" ,tập trung ở sân chơi trước giờ ăn tôí :
* Hỡi các chị em ,chúng ta có một tin vui và một tin buồn ,mọi người muốn nghe tin nào trước ?
- Tin vui đi ...
* OK ! Đó là : Hôm nay ,trại chúng ta nhận được 1 xe tải toàn dưa chuột tươi và to .
Ca trại lập tức ầm ĩ reo hò sung sướng :
- Aaaaaaaa ...Aaaaaaa ...Hay quá ! Tuyệt quá ...Aaaaaaa ...Thế còn tin buồn ?
* Toàn bộ số dưa chuột đó đã được xắt ra thành lát rôì .

Dzậy mới an toàn chớ

sáng tác: - _ _ _ _ _ -

Tèo: Dạo này CSGT kiểm phạt gắt gao vụ đội nón bảo hiểm cũng giúp ý thức của người dân mình tăng lên hén mậy?

Tý : Ừ, có điều bây giờ bày bán tràn lan không ai kiểm soát chất lượng sợ mua nhằm nón dỏm, gặp tai nạn nó bể nát thì nguy.

Tèo: Trời, có vậy mà cũng không biết,muốn chắc ăn thì gần té phải cởi nón ra chớ cha nội.

Tý : . . .

Bí quyết giữ hạnh phúc

sáng tác: sưu tầm

Một phóng viên đến phỏng vấn một cặp vợ chồng có tiếng là hòa thuận vì hàng xóm không bao giờ thấy họ to tiếng với nhau:
- Xin anh chị cho biết bí quyết gì giúp anh chị sống hòa thuận, hạnh phúc như vậy?
- Hàng tuần tôi đều chở cô ấy đến công viên ba, bốn lần - anh chồng đáp.
- ??!
- Chúng tôi cãi nhau ở đó - anh chồng thì thầm.

BỆNH TRYỀN NHIỄM CẤP TÍNH

sáng tác: Phat888

- Thưa Bác sĩ : thằng con tôi nó bị mắc chứng bệnh kỳ lắm .
+ Tôi biết, Hôm qua Ông đi vắng , tôi có lại nhà khám cho Cậu ấy, Bệnh này rất dễ lây, ngay bây giờ ông phải tách biệt Cậu ấy ra , đừng gần với
ai trong nhà cả .
- Thưa Bác sĩ : nó đã Hôn cô giúp việc của nhà tôi rồi !
+ Thế thì Ông cũng phải tách biệt cô giúp việc đó ra, càng sớm càng hay .
- Thưa Bác sĩ : tôi đã lỡ Hôn cô giúp việc rồi !
+ Thế Ông cũng cần phại tách biệt ra đi .
- Nhưng tôi lại chót Hôn vợ tôi rồi !
+ Thế à ! Thế thì phiền quá, phiền cả cho tôi nữa .
- Tại sao vậy Bác sĩ ?
+ MẸ KIẾP ! TÔI CŨNG BỊ RỒI !